МАГИЯ СЛОВ: Что слышат дети?

МАГИЯ СЛОВ: Что слышат дети?

Дети слышат не сами слова, а подтекст фразы. Причина такого восприятия кроется в том, что у детей пока еще отсутствует причинно-следственная логическая связь.

Слова, побуждающие к действию

Как часто можно услышать на детских площадках: «Стой, ты сейчас упадешь! Не вертись, грохнешься же! Или – не кричи, не ори!» – слова отрицательного свойства побуждают ребенка к совершению именно того, о чем говорят родители. – «Ты упадешь» – ребенок падает – родитель продолжает –«Я же говорила!» «Не кричи» – побуждает кричать. Не ломай, не делай так, ты сломаешь, уронишь, прольешь – побуждает ломать, ронять, проливать.

Как изменить эти слова на фразы позитивного, неразрушительного свойства? Малыш, пожалуйста, осторожнее, аккуратнее, держись крепче, стоп, стой, держи крепче и т.п. «Не говори, пожалуйста, так громко, ты мог бы говорить потише», – и так далее.

Вывод: обращаем негативное в позитивное: всегда формируйте скрытый позитивный приказ в словах, например, ребенок дергает другого за волосы,(обычно родители кричат – «не дергай за волосы!» Позитивный приказ – «нежно погладь волосы малыша»).

Формируем ответственность за свои действия

Привычка обвинять в произошедшем других формируется в ребенке его родителями с раннего возраста. Так, малыш ударился об стол, и родители ругают и иногда даже бьют стол: «плохой стол, давай его побьем» и тому подобное. Вместо того, чтобы погладить стол и объяснить ребенку, что столу тоже больно, ведь это именно его действия ударили коленку об стол, стол не умеет двигаться.

Или же стараются оправдать поступки ребенка и оправдывают малыша даже тогда, когда он сам виноват. Защищать малыша необходимо, но нужно ощущать границы, когда ребенку нужна защита и когда ребенок сам является причиной конфликта или совершенного действия.

Так, малыш специально толкнул ребенка, но мама сразу же встает в позу защиты своего «птенца», вместо того, чтобы вместе со своим малышом извиниться перед другим ребенком.

Существует и другая крайность – маленький мальчик в песочнице случайно копнул лопатой так, что она вырвалась из рук и песок попал в глаза другому ребенку, мама, не взирая на это, ругает своего малыша. Тонкий канат, по которому приходится ходить каждый день родителям – не упасть ни в сторону «ругать за все подряд, даже если не виноват», ни в другую сторону, где ребенок всегда прав.

Вывод: учим отвечать только за те действия, которые дети совершили сами, осознанно или нарочно, учимся не обвинять ребенка, даже, если он виноват, просто исправьте неверное действие или извинитесь вместе (если ребенок еще не умеет говорить) перед тем, кто пострадал. (важно просить извиниться –«пожалуйста, извинись», а не приказывать «извинись сейчас же».)

Скрытые слова, которые слышат дети

Довольно таки часто родители говорят то, что думают и это вполне нормально звучит, но дети слышат и чувствуют совсем не то, что хотят сказать родители.

Например, мама жалуется, что она очень устала: «Я так от вас устала, постоянно поднимать за вами игрушки, стирать, вы кричите и не слушаетесь!». Дети слышат: «если бы вас не было, мне было бы легче, не живи, умри, вы мне не нужны», «Лучше бы тебя не было».

«Ты был таким хорошеньким, маленьким, ну зачем ты вырос?» – говорится это в шутку, но дети слышат в этом приказ – «не расти» (ребенком я тебя люблю, а взрослым нет, мне нравятся только маленькие дети, так что, если тебе нужна мать, не расти). В результате родители получают инфантильных взрослых детей.

Дети очень чувствительны, у них пока еще не сформирована логика.

Существует и обратная модель: родители часто говорят детям: «ну что ты плачешь, ты уже мужик, ты должен быть сильным, взрослым» – что слышит ребенок в этой фразе? – «быть ребенком это плохо». Малыш вырастет и не сможет выражать свои эмоции, не будет знать, чем ему заняться, не научится радоваться жизни.

Родители часто упрекают за ошибки: дети слышат в этом «у других получается, а я не могу – в итоге – «я ничего не могу, не умею». В результате ребенок будет всегда ощущать, что он ничего не умеет, а зачем что-то делать, если ты ничего не умеешь?

«Не мешай, займись игрушками, иди в свою комнату», и так далее – дети слышат в этом – «Ты не имеешь право на внимание других людей». В результате ребенок не сможет попросить о помощи, ему трудно будет во взрослом возрасте говорить о своих потребностях (например, попросить повышения зарплаты или уточнить что-то). Если в данный момент родитель действительно очень занят, необходимо дать понять малышу, что сейчас он поиграет сам, но в определенное время, только Ваше с ним, Вы будете слушать его или вместе играть. Лучше, когда есть время, выделенное специально для общения родителей и ребенка, и малыш точно знает, что это неизменно.

Вывод: обращаем внимание на позитивные действия ребенка больше, чем на негативные, хвалим за позитивные действия, в случае ошибки ободряем: «ничего, в другой раз обязательно сможешь!» Используем Я-сообщения не обвинительного характера («я устала, потому что злюсь, мне так было бы приятно, если бы мне немного помогли»).

Заострять внимание на позитивном, просить, а не приказывать

Дети часто повторяют те действия, на которых родители акцентируют внимание. Таким образом, они не только начинают бояться совершить ошибку, но еще и продолжают это делать нарочно. Конечно, невозможно не обращать внимания на упавшую ложку, но всегда можно не ругать и не причитать, поднять вместе и переместить внимание на другой объект.

Бывают и ситуации обратного эффекта – родители усиленно заботятся о ребенке, когда он болеет, но совсем не обращают на него внимания, когда он здоров – ребенок начинает болеть.

Нотации обладают обратным эффектом. Ребенок не только перестает понимать, за что его ругают и отчитывают, но еще и перестает слышать Вас.

  • • Вывод: уронил ложку – «ой, ложка упала, ну ничего страшного, подними, пожалуйста, я тебе дам другую и будем пить вкусный чай».
  • • Всегда уделять достаточно внимания ребенку, когда он здоров, а когда заболеет, разницы не почувствуется, потому что Вы и так всегда уделяете ему достаточно внимания.
  • • Не читать нотации – а употреблять «Я- сообщения»

Магия представлений

Если вы считаете своего ребенка глупым, потому что он мал – он будет расти глупым. Если вы считаете его неумелым, неуклюжим, неприспособленным – он будет именно таким. Представление о ребенке – формирует личность малыша. Но не стоит перегибать палку в обратную сторону – некоторые родители рисуют и делают поделки за ребенка и несут в школу, чтобы их ребенок был лучшим. Всем говорят, какой он гений или необычный уникальный ребенок, а он таковым не является. В итоге малыш учится на примере родителей врать. Но если малыш действительно умный, мудрый, смелый и так далее, не стоит умалять его достоинства, боясь показаться мамой, которая нахваливает свое чадо. Баланс правильного восприятия ребенка таким, каков он есть – поможет сформировать гармоничную личность. Даже, если ребенок действительно неуклюжий и неприспособленный, это легко можно скорректировать – чаще поручайте такому ребенку простые дела и хвалите его за это, а когда он проявляет свою неуклюжесть (например, в очередной раз проливает на себя чай) просто переводите внимание на другое.

Ребенок – Человек

Уважайте своего ребенка. Ведь Вам не придет в голову тащить за руку непослушного взрослого по улице, только потому, что он не хочет идти туда, куда нужно Вам? Неуважительное обращение порождает ответную реакцию, как часто мы слышим от пожилых родителей «он меня совсем не уважает и не слышит». Настоять на своем во что бы то ни стало, показать, кто главный, заставить слушаться ребенка и не важно, какими методами – если это Ваша модель поведения – у вас никогда не будет доверительных, теплых отношений с ребенком, когда он вырастет.

Попробуйте просто помнить каждую секунду, что перед вами Человек, или представьте, что это Ваш сослуживец и обращайтесь с ребенком так, как вы общаетесь с другими незнакомыми людьми. Наверняка вы не кричите на чужих людей, не требуете, не заставляете насильно пойти Вам навстречу и сделать то, что необходимо, и уж тем более не шлепаете, не даете подзатыльники и не читаете нотации чужим людям. Тут почти каждый второй родитель может подумать «но это же мой ребенок! Он должен меня слушаться! Иначе что будет потом? Я же с ним не справлюсь! Он маленький и глупый, ничего не понимает!»- Помните, что ребенок не является вашей собственностью или вещью. Он может не слушаться и не слышать Вас и имеет на это полное право. Достучаться до ребенка или любого другого человека – это искусство общения.

Уметь общаться и делать так, чтобы Вас услышали, необходимо не только в общении с детьми, но в общении с любым человеком. Насилие заставляет бояться, но невозможно заставить любить и уважать.

Отношения не строятся после того, как ребенок вырастет – будет поздно. Взаимоотношения с ребенком выстраиваются с момента его рождения.

Любить и уважать друг друга приятно, это создает благоприятную атмосферу как в семье, так и в коллективе.